В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии
он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу
входить в помещение задом«.
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка
собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!
После газовой войны вся Европа знает, что Сибирь нужно отдать братьям из
Китая.
Мужик приходит в бордель:
— У вас чешки есть?
— У нас тут не обувной магазин чешки ебать!
Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай жопу.
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
«У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка«. Все идут домой,
говорят: «Флаг в руки«. В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск«.
Метод кнута и пряника с мазохистами не работает
На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает
«господин».
Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
— Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!
verish.net
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
— Ты где был эти три дня?
— Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
— Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
— Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
— Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!?
— Так это… Куриный грипп лечил.