Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вот жена мне изменила, еще неделю назат, а рога не растут…
Доктор:
— Вы что имеете в виду?…
Мужик(с горечью):
— Не растут рога и все тут!!!
Доктор его успокаивает:
— Да это просто присказка, так сказать, народный фальклер…
Мужик(успокаиваясь):
— Спасибо доктор, что об’яснили, ато я думал витаминов не хватает…
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да , я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру…
Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Мелкий рачок — очень важная стадия!..
ЦРУ и Пентагон 40 лет разрабатывали и внедряли Интернет, чтобы сделать
Россию свободной.
Ха! Смешные наивные люди.
Встречаются два грузина:
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас,
и упала лицом на тротуар…
Новый эротический мобильный чат: отправь слово «KISKA» на номер «77xx» и
получи по морде от сутенера.
заголовок из новостей: «Ксения Собчак пошла по рукам…» — неужели
ходить по хуям уже надоело?
Компания «Микрософт» выпустила новую версию операционной системы.
Теперь в каждом окне программы содержится не одна, а три команды помощи:
При выполнении команды «HELP» открывается справочная информация по
работе с программой.
При нажатии на команду «HELP!!!» появляется информация по дополнительным
настройкам и устранению неполадок.
При нажатии на команду «Все, пиздец!» выползает маленькое окошко с
надписью: «Не отчаивайтесь! В жизни еще столько маленьких радостей…»
Mocrosoft
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения
спрашивают:
— Скажите, у вас всегда так холодно?
— Ну как вы могли так подумать! Только зимой!
Других альтернатив нет: Либо народ и правительство любят друг друга,
либо имеют.
А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.