На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — временное решение вечной
проблемы.
Программист впервые увидел Windows:
— Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!
Разговор прохожих:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу…
— Куда будешь поступать?
— В медицинский.
— Почему именно туда?
— Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные
наручники…
Маленький сын одного из менеджеров пожелал себе на день рождения
сестрёнку:
— Это, однако, не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже
через недельку…
— Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек и…
Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила.
Колобок — по голове не бить!
Жираф — по ногам тоже!
Жарко — это когда лед из замороженной минеральной воды кажется теплым
Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься — чтоб не задохнуться!
— А у тебя какие планы на вечер?
— Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей
долей…