Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М)
М — С-Сантехника вызывали?
Ж — Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит
точно такой же М.
М — С-Сантехника вызывали?
Ж — Да, но у нас уже работает один…
М — Упал я, блин…
— Итак, больной, у Вас болит горло. Ну, покажите язык.
— Доктор, разве я — дитё малое? В мои года дразниться не пристало.
— Господин капитан, — приставала к капитану надоедливая пассажирка, — скажите,
а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться…
— Среди евреев дураки бывают?
— Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.
Обострение дружбы народов…
Говорят: «Много будешь знать, скоро состаришься… «.
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит……
Артур
Папа может, папа может все что угодно!
Только мамой, только мамой не может быть,
Если папа, если папа не трансвестит!
Мальчик Мотл подбегает к «бандеровцу»:
— Идемте со мной, дяденька!
— А що страпылось?
— Наш раввин таки въехал под знак «кирпич»!
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти —
она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
— Закурить, не найдётся?
— Пожалуйста..
— А деньжатами, не подсобишь?
— Пожалуйста..
— Ты что, самый умный? Еврей, что ли?
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: «Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!»
(С) Роби
— Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
Израиль особенно в Страстную неделю ?
— Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».