— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается
делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать
заново.
Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
— Дмитрий Анатольевич, освободите меня от этой должности! Надоело
заниматься нанотехнологиями!
— Нано, Толя, нано!
(с акцентом)
— Тебе как зовут?
— Аблерт.
— А может бить — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!
— В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся
итогов приватизации, — сказал Владимир Владимирович. И подумал: «Надо
будет — мы и без пересматривания итогов все что нам нужно отнимем».
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
Лежат в постели муж с женой.
Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:»давай покатаемся»
Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:»покатаемся?»
Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:»Ну, покатаемся?»
МУЖ:»Я никуда не еду.»
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.
Трудно сложить слово «счастье» из букв «ж», «о», «п», «а». Но гораздо
труднее сложить это слово из букв «т», «е», «щ», «а».
— Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой!
Я не просто тормоз, я еще и ручной.