Экономика — единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные
утверждения.
— Представляете, на днях Маша Распутина…
— Кого? Путина?!
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Выпив ещё водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в
камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно
на часы.
«Странно. Сегодня 18 марта, 22 часа 53 минуты! А я думал, всё ещё 23
февраля».
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
— Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
— Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
Идут курица, утка, индюк.
Курица:
— Куда-а-а, куда-а-а?
Утка:
— Туда-а-а, туда-а-а!
Индюк:
— Ахулимытамбудемделать?
Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
— Почему, Фаина Георгиевна?
— Искала Святое Искусство! — ответила Раневская.
— Нашли?
— Конечно.
— Где?
— В Третьяковской галерее.
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Реалити-шоу ДОМ II плавно перетекает в DOOM II
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на
камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах.
Все офигевают. Один из офигевших спрашивает:
— Ты как это?
Мужик отвечает:
— А я пива с утра до хуя выпил.
Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко
вонять. Все съебываются. Мужик злобно:
— Вот жена сука, говном значит кормит.
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Сегодня модно бить ди-джеев, сегодня модно быть джедаем…