5 рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. его вызывают в нквд и требуют написать родственникам
«бодрое» письмо.
«дорогие, приезжайте к нам, — пишет рабинович. — мы строим
социализм. если приедете, скоро увидете дедушку бораха, бабушку
лею, прабабушку сарру. у нас тут рай!»
52 когда никсон посетил ссср, брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. никсона соединили с дьяволом. разговор
стоил 27 копеек.
вернувшись в америку, никсон рассказал о советской диковинке. но
оказалось, что в америке такой телефон изобретен давно. никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч
долларов!
— как же так, — сокрушается никсон. — там это стоило 27
копеек!
— дело в том, — об»яснили ему, — что там это был местный
разговор.
52 племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в сша
ухаживать за дядей.
— пусть переведет капитал сюда и приедет сам, — говорят
племяннику в овире.
— но ведь он, простите, ослеп, а не ох…л!
52 американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
с»есть горчицу. американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
— это насилие! — протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
с»едает.
— это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
песней.
52 из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— эй, бабка! немцы в деревне есть?
— да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
— иди ты?! а я все поезда под откос пускаю.
сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— расстрелять! — приказал сталин.
— а, может, сбрить усы, товарищ сталин?
— ха-рошая мысль! сбрить усы и расстрелять!
20 пушкин на приеме у сталина.
— на што жалуэтесь, таварищ пушкин?
— жить негде, товарищ сталин…
сталин снимает трубку:
— моссовет! бабровныкова мнэ! таварищ бабровныков? тут у мэня
таварищ пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— што ешо у вас, таварищ пушкин?
— не печатают меня, товарищ сталин…
сталин снова снимает трубку:
— саюз писатэлей! фадэева мнэ! таварищ фадэев? тут у мэня
таварищ пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
пушкин благодарит и уходит. сталин снова снимает трубку:
— таварищ дантэс? таварищ пушкин уже вышел!
20 — наш гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— подумаешь! — говорит русский. — наш сталин отучил людей
есть!
20 на первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: «спасибо товарищу сталину за наше счастливое детство!»
к ним подбегает некто в штатском:
— вы что, издеваетесь? когда вы были детьми, товарищ сталин
еще не родился!
— вот за это ему и спасибо!
20 когда сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам карла
маркса:
— забирайте дивиденд за ваш капитал!
6 иностранная делегация посетила советский завод. мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.
67 советский старик поймал золотую рыбку. та обещает исполнить
три его желания, если он ее отпустит.
— первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы
вода вон в той реке в водку превратилась!
махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— второе мое желание… — думал старик, думал… — сделай
так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— третье мое желание… — думал старик, думал, скреб голову.
— ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!
67 — что такое русский бизнес?
— украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
67 — василий иваныч, белого привезли!
— сколько ящиков?
67 — василий иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
— нутром чую, что литр, а доказать не могу!
1.самый короткий анекдот: коммунизм.
лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. ему — вопрос:
— а что такое горизонт?
— это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
рабинович работает в кремле — он сидит на спасской башне и
смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. его пытаются переманить американцы — пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
— нет, — говорит рабинович, — мне нужна постоянная работа.
на гранитном берегу канала — трехметровые буквы: да
здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма !
одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, — говорит лектор. старушка его спрашивает:
— и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
7 колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
7 хрущева пригласили на открытие публичного дома. он перерезал
ленточку и шутит с девушками. вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
— ты такая славная! я дам тебе рекомендацию в партию!
— что вы, никита сергеевич! меня мама и сюда-то еле
отпустила!
7 — чем жена удерживает мужа?
— немка — телом, француженка — делом, испанка — грацией,
русская — парторганизацией.
7 вовочка приходит из детского сада в слезах:
— воспитательница все время пугает: «с»ест кпсс, с»ест
кпсс!»
открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. его назвали капеэсэсий.
7 до революции у чукчи было два чувства: чувство холода и
чувство голода. теперь у него есть еще и чувство глубокой
благодарности партии.
72 негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
мимо проходит еврей:
— ха! ему еще мало того, что он негр!
72 еврей заполняет анкету. «состоял ли в других партиях?» —
«нет». «находился ли на территории, оккупированной врагом?» —
«нет». «состоял ли под судом или следствием?» — «нет».
«национальность?» — «да».
72 — хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— а я не боюсь — я по паспорту русский.
— дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
72 — что такое «лицо агрессора»?
— это бывшая «жидовская морда».