Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
выход силой из-за стола
стойка на ногах
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
— Как «здоровье»?
Водитель:
— Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
— Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:
«Лежит недвижимое тело
И некому его поднять…»
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
«Тебе то б… какое дело?
Лежит не хрен поднимать…»
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): «… а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! »
Второй: (негромко, доверительно): «Не молчат, а не п@здят. Разница — существенная… «.
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через
Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с Вами такое???
— Да понимаете, я ж с бодуна.
— А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?