-Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я…
-Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
-Куда? К сексопатологу?!
-На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, Пописать не могу — всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор!!! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: «А может у него джинсы линяют? «
В кабинете у врача:
— Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
— Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
— Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь — Зюганов. У
него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз
в месяц с 16 до 18 часов.
— Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
— Ну, у меня прием не ограничен!