Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
— Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й…
Второй перебивает:
— Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не «В РОТЕ», а «ВО РТУ».
Режиссер театра говорит актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — «Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный»;
2ая: — «А мой муж как порше, мощный и красивый»;
3ая: — «А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится»
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
заходит девушка поздно вечером в аптеку:
— дайте пачку презервативов!
-закончились!
-ну дайте хотя бы лейкопластырь!