Одна, но клизменная страсть!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник,
другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит…
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…
Большая Восьмерка (G7 1) — Семеро одного е#ут
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
Бабушка спрашивает внука:
— Петенька, кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа.
— Как это?
— А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
АНТОН.
Работа для меня — второй дом… Не, не так: работа для меня — ДОМ-2!
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля:
— Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!
Муж приходит домой и с порога говорит:
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
— В жопу не дам.
— Тогда два.
Suvoroff
— В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС!
— Простите, Рабинович, но это не выборная должность!
— Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось,
за бюджетные деньги….
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.