— И кукушка у вас тоже мертвая…
— А как она кукует?
— Молча…
Объявление: Возьму рюмку водки в лизинг.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!
Невеста-дочь спрашивает у матери:
— Мам, а если на члене у мужа бородавка — это хорошо или плохо?
— О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты: «кхе-кхе».
— Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
— Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты: «кхе-кхе».
— Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
— Это замечательно, дочка!!
Из соседней комнаты:
— Эй, бляди, хватит из хуя рашпиль делать!
Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?
Афиша у Московской консерватории:
«Михаил Плетнев и молодое дарование из Тайланда, П. И. Чайковский,
Концерт для смычка с оркестром».
В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
— Спойте песенку “самогонщиков”.
— Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
— “Я долго буду гнать… ”
— Ты меня как откуда до куда любишь?
— Как отсюда и до Луны.
— А я тебя — как отсюда и до конца галактики!
— А я тебя… как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
— А это как?
— А это — навсегда!
После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян наконец-то определился
с составом, который он будет выпускать на сцену во время своих
концертов. Это N2O закись азота, или как его называют в народе
«веселящий газ».
Andrew (c)
— Почему в России засекречен бюджет всех силовых структур?
— Что бы жена одного кремлевского полковника не узнала сколько денег он
тратит на девок.
— Почему не слышно и не видно Чубайса?
— Дык он же теперь — Нанотолий.
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени
Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет
фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не
знает.