В первую же брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него
не первая
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я
у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
— С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
— Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это уже наша проблема!..
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы,
то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по
алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и
отдохнуть
— У меня черный пояс по каратэ!
— А у меня — желтый с продрисью по караоке!
Деловые новости.
… а теперь как закрылись сегодня финансовые рынки. Финансовые рынки
закрылись.
Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря,
в «приподнятом настроении».
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.
Данкин.
Для того чтобы урезать бюджетнику зарплату, обычно требуется
микрохирург.
В Ираке казнён «Химический Али». Послом России в Украине назначен
«Клинический Зураб».
— что будет, если скрестить кучу тормозов и депутатов?!
— эстонский парламент
— А почему ванная и туалет рядом?
— Это если не успевают добежать до туалета.