Почему-то все, кто занимает у меня деньги, уверены, что долг только
пиздежом красен.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, можно я заведу кошку?
— Только через твой труп, милая.
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что
накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот
некоторые баги в прошивке… Попробовал выпускать сервис-паки —
произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой
конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.
— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.
Первая »Государственная Дума» проработала в России несколько месяцев и
была закрыта царем.
Вторая проработала чуть больше, но, вскоре ее постигла та же участь.
Наша гос. дума существует уже почти век, без закрытия, но, так ни хрена
и не работает.
Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант:
— Вам поросенка с хреном или без?
— С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так
чтоб посолидней выглядел!
Стадии развития женщины:
До 3 лет — описанная красавица,
20 лет — писаная красавица,
60 лет — списанная красавица.
Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим
грунтовкой и шпатлевкой.
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у!
Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
— Ты чего орешь как сумасшедший?
— Дык, ссать хочется!
— А что тебе мешает поссать, кругом никого?
— Да член достать не могу, руки заняты!
Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©
E-mail адрес Бориса Моисеева: [email protected]
— Мой муж — святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
— Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не
прошибло.
konde13