Новое правительство подсчитало что предыдущее украло более 100 млрд…
Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы
сможем жить всё лучше и лучше…
На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
— Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
— Это яйца судьбы!
Любовь дается человеку только один раз, поэтому ей надо заниматься
постоянно.
Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Современная элита – это Змей Горыныч: одна голова- это бюрократия,
вторая – правоохранительные органы, третья – криминалитет.
В Калифорнии прошло голосование по поводу легализации марихуаны.
Закон не был принят, потому что все, кому это надо, были обдолбаны и
забыли пойти проголосовать.
— Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
— А мужчина?
— Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
У старого морского волка — капитана океанского лайнера — берет интервью
репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось
когда-нибудь пережить.
— Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только
что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
ВокругСмеха.ру
Пишут как-то Ландау и Лифшиц «Электродинамику сплошных сред«,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
— Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
Что делать?
— Да ладно, — говорит Ландау, — напишем, как обычно:
«откуда очевидно…«
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть,
у нас же они управляют государством.
Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
— Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
— А я после воллейбола – без передних рук!