От грубого обращения ковер нервно вспылил.
На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном
произнесли?!
Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством,
преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во
вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее
воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований
типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на
крыше.
— Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
— У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
— Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.
— Это женское общежитие? Нюру можно?
— У нас всех можно.
Объявление: Сдается МКС, удобства во дворе!
— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге.
Я заснyла на том же месте…
Принято решение направить к берегам Турции флотилию атомных подводных
лодок с гуманитарной помощью на борту.
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал
разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под
стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил,
сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит
и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!«.
У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
— Почему современные персональные компьютеры такие шумные?
— Это они делают «Б-ж-ж-ж-ж…» чтобы показать, как усердно они работают.
(С) Роби.
Школа — наказание за грехи прошлой жизни.