— Ты чего купил билет на самое плохое место за колонной?! Оттуда ж
ничего не видно!
— Да не могу я смотреть на эту порнографию!
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда… Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
— Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
— В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
— Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
Армянское радио интересуется: что у космонавтов в чемоданах?
В хрущевское время: смена белья
Б брежневское: «Малая земля»
В горбачевское: бутылка самогона
В ельцинское: кусок сала
В путинское: повестка Басманный суд.
К анекдоту от 17 марта:
«Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь
найдет»
— — В принципе все правильно, только нашедшим может быть медведь.
— Ученые нашли новый способ зачатия.
— А чем старый-то не нравится?
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне похуй, лишь бы не армян.
Новости науки:
Группа эстонских теоретиков пытается доказать третью теорему Ферма:
никакое простое число нельзя представить в виде произведения двух
составных. Разочаровавшись в попытках построить аналитическую теорию,
смелые эстонцы решили найти контрпример к теореме методом полного
перебора.
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…