Лето 2011 года. В Москве 50 градусов в тени. Два академика сидят на
берегу реки. Один из них говорит другому:
— Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами
майя?
— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут
посетители.
— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских
слов…
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
— Сколько я вам должен?
— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви — сделайте.
— А сколько?
— Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
— Сдачу возьмите.
Газуй- кричали оранжевые президенты, прильнув к выхлопной трубе
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
— Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «Единой России»?
— Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один —
президентом…
— А третий?
— А третий уйдет, как и обещал.
Преподаватель английского языка научит прощаться.
В Украине разработали технологию получения газа из спирта. Реакция
России была незамедлительна: «Ну тупы-ы-е-е-е!!!!»
www.censor.net.ua
Бог дал — Бог ещё даст. А будет мало — то и поддаст.
— Почему кролики по деревьям не лазают?
— Потому что падают, когда трахаются.
Если бы Ленин вовремя занялся нанотехнологиями, его не сослали бы в
Шушенское и Саяно-Шушенская ГРЭС не пострадала бы, т. к. не была бы
построена…