Знакомый после 5 лет учебы опять стал выступать за команду студентов.
— Ты что, поступил в аспирантуру?
— Нет, опять вышел из академотпуска…
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
— Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом…
— Так, и давно это вы у себя заметили?
— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал —
не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,
да еще руки в стороны держать!
— Да это у меня крылья!
— А у врачей крыльев не бывает!
— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди
больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.
— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
Прогресс в технике :
Раньше — конь педальный;
Сегодня — мышь колесная, вот такой вот прогресс …
Если садовое кольцо таки стало для вас обручальным, то вас уж точно
зовут Елена Батурина.
Чёрт — Встречаю как-то в аду двух евреев камикадзе…
Грузин — Это чё, однофамильцы, что ли ?
— Что это по городу танковая колонна разъезжает, прикрываемая с воздуха
боевыми вертолетами? Неужели уже война началась ?
— Да нет, это Чубайс после неудачного на него покушения решил
обезопаситься и усилил свою охрану бронетанковым дивизионом и звеном
штурмовых вертолетов.
Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в
стране!!!
Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года!
А проституцией заниматься уже с 18!!!
Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:
— Ну что?
Врач:
— Поздравляем, у вас родился мальчик.
— Хорошо, сколько?
— Три пятьсот!
— Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.