Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки.
— Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде
говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец — метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?»
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир.
— Нет, я лежал в психиатрии.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
«Возвращение блудного батьки»
Как говорится, рекламой навеяло.
«Пикник». Съешь его первым!
Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!
— Кто сидит и анекдоты сочиняет?
— Кто сочиняет, тот и сидит.
— Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100
миллионов?
— Так Шекспир давно умер.
— Потому и гонорар такой большой — одно воскрешение чего стоит.
Кроссворд:
— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по
литературе? Пять букв, в середине «р».
— Дурак!
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется
предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический
комитет?
Любопытно: Жизнь начинается с маленького КОНЦА, а завершается большой
3.14здой.
Данкин.
Что такое «контрастный душ»? — Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!