— Здравствуйте! Хотел пожать вам руку, но потом шо-то засомневался…
Япончик надоел американчикам.
По мотивам спама:
— Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
— Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!
P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе…
Мы белые и пушистые
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается.
Спрашивает у зеркала:
— Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
— Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо
государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
… Просыпается Путин в холодном поту, думает, «На ху%, здоровье дороже,
в отставку Медведева.»
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать — поезда, поезда, поезда….
— А где певец Сидоров?
— Купался и утонул!
— Где?
— В лучах славы!
Судя по многочисленным пробкам на дорогах днем в Москве, можно сделать
вывод, что в столице никто не работает.
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают.
Она спрашивает у внучки:
— А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
— Как всегда мандавошек, бабушка!
— ????????
— А папа сказал: «опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»»
Ученые доказали, что если вы женаты на идеале, то вы либо идеолог, либо
идиот.
НA ПОРОГЕ ЧУТЬ ТРЕЗВЫЙ МУЖ
ЖЕНА—???
МУЖ: ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО В ЖАРУ НАДО БОЛЬШЕ ПИТЬ…
-Как написать «украинизациия исконно русской земли» пятью буквами?
— «Цирк».