— На, внучок, конфетку.
— Не надо, бабуля.
— Что, кариозного монстра боишься?
— А чего мне тебя бояться? Просто не хочется…
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…
— Ты что такой задумчивый?
— Да не могу понять этих Пронькиных. То у них проблема с деньгами, то у
них проблема: без денег.
Медведев Дворковичу:
— Я принял решение похоронить Володю…
— Каково именно из них?
— Моё чудо часто снимает один носок, да так в одном носке и сидит. Даже
когда гости приходят. В носках, говорит, жарко, а если оба снять —
холодно. Это у него терморегуляция называется.
Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью
замечает:
— Если бы великий философ Гегель видел «Пятьдесят блондинок», я думаю,
он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон
о переходе количества в качество.
Объявление:»Хочу маленькую собачку».
Подпись:»Большая собачка»
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
«Привет, девочки, с праздником вас!»
К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
— Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича…
— Возвращаюсь я домой: «Сарочка, ты не поверишь…»
Что делаеш? курицу жарю… А она хоть симпотичная
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
— Сэр, вы слышали, что на Чубайса опять покушались? К чему бы это ?
— Как к чему, сэр, конечно же к очередному скачку цен на электроэнергию.