— Ты что так воду жадно хлебаешь, перебрал вчера?
— Нет, просто получку третий день задерживают. Так жажду справедливости,
что глотка пересохла.
Блогосфере земли угрожает глобальное офигение
— Осужденный, ваше последнее желание?
— Посетить сайт одноклассники.ру.
— ???
— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
Данкин.
— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок,
а в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Старость — это, конечно, плохо… Но, к счастью не на долго…
Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены,
купить пару колес для АВТОМОБИЛЯ.
— Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, — заметила жена.
— Слушай, — разозлился Джек, — я ведь не комментирую, когда ты
покупаешь бюстгальтер.
Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне
нужен, чтобы их тратить.
— Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
— Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет… Чёлки у тебя не будет!
В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!
Когда в России станет уж совсем плохо, вот тогда наше правительство
скажет «Дома бардак, пора убираться… пора убираться отсюда».
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает:
— Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод?
Паpнишка:
— Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?
— Можно ли чокаться со своей женой?
— Со своей женой можно чокнуться!