Для России вступить в ВТО — это как попасть на небеса. Все хотят
оказаться там, но не слишком скоро.
Студента спрашивают:
— Ну, как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил…
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
Ученые долго ломали голову над вопросом — от чего умерает лебедь
Сен-Санса, пока не поняли, что это птичий грипп.
— Девочки, а как пройти на Тверскую?
— Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
Лелик.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: «мол, давайте»…
Ну и они, мол, давали. С тех пор их «молдаванками» и зовут.
Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
В банке:
— Он не выплачивает кредит! Я убью его!
— Нет. Убей лучше меня.
— И меня, меня убей!
— А вы кто?!
— Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
Ученые доказали, что разница между старым и новым годом и между
православным и католическим рождеством связана с календарной задержкой в
300 лет 14 дней.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…
Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.
Когда-то государственным языком был говяжий.