Если вас назвали ослом — не спешите возмущаться: может быть, имелось
ввиду ваше исключительное трудолюбие и выносливость?
В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
— А пилу можно с собой провезти?
— Ни в коем случае.
— Неужели не бывает исключений?!
— Ну, только если она хорошо упакована.
— Насчет упаковки не волнуйтесь, — отвечает мужчина и,
выглядывая из автобуса, кричит: — Эй, жена, заходи!
— Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
— И это вы называете скидками? Да вы ах… ах…
— Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!
Этот «Вкл» у нас «Выклом» зовется…
— — Шевченко/Лихобабин
Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх
строчек…
Тепло жить в дерьме можно только в условиях его постоянного обновления.
Бакуткин
— Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
— Одессит — это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей — это
плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное,
Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу
входную дверь не загораживать.
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
(С) Роби