— Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой!
— В чем дело, Билл?
— Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она
говорит мне:
— Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив.
— Я как дурак в ответ: береженного бог бережет!
— И что она тебе сказала на это, Билл?
— Ты, знаешь, ничего!
— Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.
На молодёжном интернетовском форуме тема «Первый опыт ролевой игры»:
— Помню ходил весной на полёвку, там мне разбили голову дубиной. Больше
не ходил.
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо
всплывает.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает
у меня некоторые сомнения…
У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВЕ ХОРОШИЕ НОВОСТИ! Хорошая в том что я вам не скажу
плохую, а плохая в том что я нескажу вам хорошую !
Опечатка в новостях: «Sukhoi Superjet 100 наконец получает сертификат
типа» правильно читать «типа сертификат».
Уважаемые господа мигалкообладатели!
Желаю вам, чтобы каждый раз, когда вы включали свою мигалку — у вас
всегда появлялся повод использовать её по назначению: то есть ездили бы
к горящим домам, в реанимационное отделение или на место ограбления.
Грузинский атлет во время присяда выжал из себя 3 кубометра
сероводорода. По словам очевидцев это пахнет мировым рекордом.
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие
две недели все ложится на тебя.
Новый русский:
— У моей продруги, модели, — анорексия. Очень удобно: повесил ртом на
хуй, ноги на спине узлом завязал — руки свободны и фартука не надо:
можно на кухне что-то себе пригоровить…
Я девочка, понятно?
Мне х@й сосать — приятно!