— Ну почему сборная России по футболу так плохо играет на всех
Чемпионатах мира?
— А какой смысл играть хорошо, если в кубок ничего налить нельзя…
Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки
для победы на Евровидении.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
— Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
— Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая
девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
Новогодний тост — 2006:
— Говорят, что этот новый год по восточному календарю — год Огненной
Собаки. Так выпьем же за то, чтобы в России этот год не превратился в
год Паленой Суки!
Российский вариант «Один дома» — порно со звуком.
Из письма в газету «Вечерняя Одесса»:
«Уважаемая редакция! Вы проиграли пари: Мельпомена вовсе не еврейский
праздник!»
Хозяйкам на заметку.
Если лак на ногтях долго не сохнет, подержите руки над горящей
газ-плитой
Дед Мороз на самом деле — существует!
Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил…
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
— Зачем у Фемиды завязаны глаза?
— Чтобы она судила, не взирая на лица.
— Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
— Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
— За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.
Евреи пьют водку христианских младенцев!