Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз
отрезать.
Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.
— Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о
пришельцах, призраках, привидениях…
— И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не
плоская.
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
— Мама, а что такое паранойя?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!
— Послушайте, Джеймс, — вчера на встрече без галстуков присутствовал
М. Саакашвили, как это понимать?
— Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.
— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
— Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ
промокашки!
Изменив себе — на развод не подашь.
Firstonx
— Не надо зажигать свет,- едва ступив на порог услышал Штирлиц.
«И сюда добрались проклятые экологи!» — подумал Штирлиц.
Ющенко, ты зачем запретил членам правительства мытся в Бане?
— а чего они грязнулей обзываются.
На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в
цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на
прилагавшейся к букету открытке, он ответил: «Ну, наверно: «Я люблю
тебя».
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была
на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и
произнёс:
— Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: «Ну, наверно, я люблю тебя».
С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.