Американские летчики мало чем отличаются от российских, продают самолеты
как металлолом сторонникам Кадаффи, а полученные деньги пропивают с
представителями оппозиции, да так, что их потом по пол дня разыскать не
могут!
— Что нужно Петрову, чтобы добраться до финиша?
— Написать на машинах конкурентов *АЗЛК*!
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался
в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет
с бревнами без помощи рук…
Истина – это правда с порванным очком и охрипшим горлом.
(с)
Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти.
Подчитали бабки, — в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается
через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой.
Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
— ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!
Первый в истории епископ-гей лечится от алкоголизма, связанного с
наркоманией на почве многоженства, педофилии и скотоложства.
© Алик, охальник www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Объявление:
«Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25 — 33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди!»
Звонок на радио:
— Здравствуйте! А поставьте пожалуста песенку про счастье!
— А название песенки вы можете назвать?
— Не помню, но там слова такие: «А я не вижу ни куя этого, как его,
счастия!»
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
— У меня папа за компьютером работает.
Училка:
— Значит, твой папа — программист.
Вася:
— А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
— Значит, он плотник.
Вовочка:
— А у меня в говне копается.
Училка:
— Он что, сантехник?
Вовочка:
— Да нет, он — политик.
Гоподин Буш! Вам стажировщицы не нужны?
Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!
© И. Родионов
Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению
российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества
подбросили всем российским спортсменам в еду «шпанской мушки», в
результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под
комбинезоном, а мужики — с эрегированным «достоинством». А рекорды они
«бьют» в «Русском доме», когда стемнеет…