— Да ты что?! Не доверяешь?! Да я за революцию!..
— Знаю, товарищ! Но сначала деньги, а потом кокаин…
«И тогда, те из вас, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», —
сказал Джон Сильвер по поводу грядущего повышения цен и тарифов в 2011
году.
Допрашивают менты (М1, М2) иностранца (И):
(М1) — Do you speak english?
(И) — no!
Менты между собой:
М1 — ты че-нить понял?
М2 — не
М1 — и я не…
Перехват телефонного разговора службой безопасности Белого Дома, ночь
после инагурации, звонок из Кении: …- хорощее дело сделал, брат,
меня выручил, людям помог, теперь только негры будут работать…
Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли
сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят
еще раз, и еще раз…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего
образования, в армию не берут.
— Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
— Как бы они его самого не загрызли!
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить
300-400 помещиков и дворян.
— Сколько-сколько?
— Говорю, около 400 человек повесить надо!
— Говорите точно, сколько вешать!
Бабушка задушила внучку духами «Шанель номер 5»
Навеяно рекламой.
Тарифный план: «Летние ночи — пи..и сколько хочешь!»
У девушки есть одна паpа губ — чтобы наговоpить много-много
обидных слов. И еще две паpы — чтобы попpосить пpощения.
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о
На правах рекламы.
Я купил своей девушке «ОКУ» и теперь я рад, потому, что…
девушка больше не моя.
«ОКА»!!! Когда девушка надоела!!!