— Всё в жизни имеет смысл!
— Ага-ага, попробуй переливать из пустого в порожнее, носить воду в
решете, и наконец, воду в море лить 🙂
Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их
одноклассница.
— Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
— Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
— Сами вы дураки… У меня по модулю — больше!
«Русская зима» — устаревшая идиома
Модерновый неологизм теперь — «Русское лето»
Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
Он отвечает: «А что там делать, я там все уже продал».
Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орет:
— ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
Крупье это надоело, он подходит и говорит:
— Тихо ты!
— СЯЧА, СЯЧА, СЯЧА БАКСОВ!!!
Дебилизмы
БУДЬ НАЧЕКУ! У кого стул ненормальный – у того момент истины не
наступает.
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
— Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?
— В основном — переводами.
— Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?
— А я стрелки на других перевожу.
— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ну, блин, и начинается неделька.
танец маленьких, но блядей….
Жена — мужу:
— Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил…
Муж — сыну:
— Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за
дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только
дверь начнет открываться!