— Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось прожить?
— …
— Ты почему молчишь?
— Слушай, мужик, ну чего пристал: иди в поликлинику, сдай анализы, врач
тебе все скажет.
— Что, так плохи мои дела!?
— Вот пристал, как банный лист: ну, ку-ку-ку…
— Коля, я от тебя беременна!
— Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета!
— Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно
размножаться!
Есть люди, которые родились от любви к себе, и потом всю жизнь ею
занимаются.
Сидела «обезьяна» и думала, пойти в сторону Януковича (типа умных) или
Тимошенко (типа красивых)?
— ай останусь сама собой и никуда непойду… подумала она, пиздец так и
так сам собой прийдёт!
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит
свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что
им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга
5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на
выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор
помнит ту крысу, которую он положил ей в стол…
— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый
день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
—
Ali
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
Россия разделилась на две части: одна за Путина двумя руками, другая —
двумя ногами.
Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью
соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
— Так, а что еще у вас болит?
— Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет.
— Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
— Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за
бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один — другому:
— По-моему, это плохая примета…
— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.
Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем
тридцатилетнюю войну?