Новости:
— Россия откажется от асфальта.
Комментарий:
— Как можно отказаться от того, чего нет?
Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в
Сокольниках».
Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.
— А вы знаете какой указ будет первым у Януковича как у президента??
— Наверно о социальных выплатах?
— Нет, АМНИСТИЯ !
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское. Бакуткин
Для тех, кто в России еще не успел подняться с колен: «Выше жопу
поднимай, к нам вернулся Первомай!»
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.
Маленький сын сидит в одной комнате с отцом, и через некоторое время
задумчиво говорит новое слово: «хуй».
Отец, конечно, в ярости, заорал на малыша: «Ещё раз от тебя, сука, такие
слова блядь услышу, по ебалу получишь!»
муж застал жену с любовником, достал револьвер и застрелил его.
Приехавший полицейский написал в рапорте:»Любовника кончили когда он
кончал».
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод.
Приносят второе — начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя.
Hачхим удивляется: почему так ?
Hачпрод: а вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее…
— Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!
В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают
мемориальную доску:
«Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим героям».