— О, здравствуйте, девушка! Что пожелаете!? Чай, кофе, водка, кола,
коньяк, маньяк?
— Сегодня маньяка, пожалуйста!
— Сейчас посмотрим. Ой, извините, боюсь он сегодня не в форме. Сами
понимаете: чай, кофе, водка, кола, коньяк, маньяк.
Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на цыновках сидят
больше всех японцы, на диванах — американцы, на нарах —
русские, а на чемоданах — евреи.
— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все
три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее,
обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей
вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще,
требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы:
1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю
оставаться разделенной на две половины?
2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя-
том виде?
Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников,
представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
Из милицейского протокола: «На станции обнаружен труп
неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением
квитанций об оплате годовой подписки на газету «Правда«,
журнала «Агитатор« и пяти билетов лотереи ДОСААФ«.
Ну и хитрецы эти американцы!
Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!
— Сестра, покажи напоследок сиськи.
— Ну хватит, батюшка. Идите уже заутреню служить.
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Извините, куда я попал?
— А куда вы хотели попасть.
— Когда звонил или вообще? Звоню я в аптеку, а попасть хочу на Кубу.
— Вы хотите попасть на Кубу по телефону?
— Нет, я хочу попасть на Кубу вообще.
— Но попали вы в офис молодежного движения «Идущие вместе».
— Идущие вместе с кем?
— Вместе со всеми и с вами в том числе.
— Со мной? Но куда же вы со мной сейчас идете.
— Сейчас не знаю, а вообще вы идете на х…
Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период
Лужковской оккупации.
— Вань, скажи «дай«
— Да ну, Мань, ты и так дашь…
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка…
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!