До принятия новой формы, сотрудникам милиции, прошедшим аттестацию в
полицию, выдается нарукавная повязка с надписью «Polizei»
Полезно ездить на работу на метро — пока доедешь, не один раз выдавят из
тебя раба.
На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
— Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз —
Эзофагопанкреатодуоденоанастомоз!
Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за «критических дней»,
то они часто говорят: «Дорогой, у меня болит голова». Так почему,
интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним
местом?
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать,
не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов.
Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа,
в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые —
6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги
на лошадь номер 6…
И лошадь пришла шестой.
Однаждый Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину
позвонил Президент США Джордж Буш.
— Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара!
— Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он!
Кто желает отдать долг отечеству? Раз…
Кто желает отдать долг отечеству? Два…
Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три…
Продано!
В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
— Это что – ограбление?
— Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.
«А это я по скайпу от тебя, когда ты мне из Сингапура звонил», —
показывая на живот, сказала беременная жена моряка.
Andrew (c)
— Вован! 100 000 человек собралось под стенами, требуют 1.5 млрд.
долларов дани!!!! Чо делать???!!!
— Спокойно, Диман! Это чиновники в числе 20%.
— И что делать?
— Сократи!
— В каком смысле? Палача вызвать?
— Нет. Объяви сокращение на 20% и скажи, чтоб пришли через год… Потом
— опять объяви сокращение….