Генерал от адьюлтерии
Почему в туалете курить тянет ?
Тяга лучше!
Одна женщина прочитала в газете, что продаются мухи, которые
кайф дают. Она звонит, заказывает одну такую муху. Приносят
ей домой коробку. Она коробку открывает, а муха вылетела,
села на потолок и сидит. Звонит эта женщина в магазин.
Через час приходит из магазина мужик, снимает штаны и
говорит мухе: «Смотри, бл@дь, в последний раз показываю,
как это делается«.
Акулы карают тех, кто мочится в море!
Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный
лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает
свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка
Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу.
— Вай! Кто это стрэлнул?!!
— Это я,дэдушка Бово!
— Тогда мы сдаемся….
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
-Марьиванна! А первокласница забеременеть может?
-Нет!
-Ух Машка шантажистка!
В прошлом году Чубайсу вручили в Кремле орден, за заслуги. Ельцину
поставили в Екатеринбурге памятник, за заслуги. Медведеву и Путину народ
посвятил сотни анекдотов, тоже за заслуги…
Приходит как-то Путин к Медведеву:
— Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
— Вова, это же жестоко.
— Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
— Но зачем?
— Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо — полное
фуфло…
— Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
— А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: «Люблю гр. Розу…» Но:
«вначале Майя!»
Жили обезьяны на деревьях, горя не знали, бананы ели.
Появился среди них бомж российский, нарубил бананов, сварил самогон,
напоил обезьян. Наутро обезьянам тошно, приходят они к бомжу, а тот дает
им топор и кивает на пальмы…
Так началась цивилизация.
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… Лучше водки!..