«АвтоВАЗ» отзывает 56 тыс. автомобилей для проверки топливопровода. Как
выяснилось на автомобили просто забыли поставить топливные трубки…
Самый крупный банк спермы — городская канализация.
«Любите мыло душистое!» — сказал мальчик.
А мыло его задушило.
Тиль.
— Алло, это магазин? Скажите, у вас есть какой-нибудь
веселенький ситчик?
— Есть. Приходите.
(через пять минут)
— Алло, это магазин? У вас есть какой-нибудь
веселенький ситчик?
— Есть. Приходите.
….
(в десятый раз)
— Алло, это магазин? У вас есть ка
— Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и
динамика вполне хватит.
— Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю
драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
Фанаты, как и кавказские бандиты — не имеют национальности!
— Эй таксист!
— Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!
Вопрос армянскому радио:
— Что значит выражение «деньги идут к деньгам»?
— Абрамович в гостях у Фридмана!
-Ноги моей больше у вас не будет на на обед, ни на ужин!
— А мы — вегетарианцы!
Св. Монстр (ВФ),
— С нетерпением жду, когда на «Поле Чудес» попадет какая-нибудь работница
Баковской фабрики резиновых изделий!
— И подарит Якубовичу презерватив?
— Нет, как будет его примерять!