Разговор двух приятелей-студентов.
— Ты идешь завтра сдавать сопромат?
— Нет не иду — мой старик не готов.
— А при чем здесь твой старик?
— Притом, что он не готов дать мне 200 баксов для сдачи экзамена.
Говорит: я сам сдавал и ты сам должен сдать.
— Похоже, что он действительно сам сдал сопромат. Иначе мозги у него не
поехали бы.
— Похоже!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Хиллари Клинтон публично возмутилась, мол, почему до сих пор не могут
найти самого длинного человека в Афганистсне. А, может быть, по той же
причине, по которой она не могла обнаружить самую толстую бабу под
письменным столом.
идут как-то два гнома по лесу вдруг навстречу им выпрыгивает огромная
кошка, один из гномов прячется а другой встает в позу защитника и его
естественно съедает кошка, возвращается первый гном домой и говорит,
говорила мне мама выходить замуж за умного а не сильного, а етот полным
дебилом оказался
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
«Сегодня Макс опять выпил 7 чашек кофе. Но его улыбка по прежнему
белоснежная!» — удивлялась вся реанимационная бригада кардиологического
отделения.
— Почему вы тaк много пьете?!
— У меня большие проблемы!
— Дa кaкие у вaс могут быть проблемы?!
— Kaкие проблемы?! Дa я aлкоголик!
Смотрел КВН, понял зачем там ведущий: без него никто не понял бы,
в каком месте надо смеяться.
IDDQD!IDDQD! Кричал начинающий думер, уворачиваясь от града файерболлов.
— Nightmare!-пораскинул он мозгами, руками и ногами.
Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и
не продаем мебель!
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит
идущего мимо кардиохирурга.
— Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого
мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе…
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!