Одна женская нога говорит другой:
— А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей
хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно
останется между нами.
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
Пресс-конференция.
— Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
— Вор должен сидеть в тюрьме.
— Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? — спрашивает Борис
Абрамович у кукушки.
— Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, — отвечает кукушка
голосом Путина.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают
нас, людей, которые действительно все на свете знают.
— Бычков, вы уволены!
— Я не Бычков, я Быков.
— Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.
Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев
оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа.
В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего
сельского дома:
— Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, — просили они. — Нас
не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!
Тому, кто пошел к психиатру, стоит проверить свою голову.
Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног?
Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно…
Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение
ощущаюююю…
— Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди…
— Эт ты на что намекаешь?
На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж… давайте об этом поговорим.
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него,
начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку —
выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И… не попал. Сел на кровать и думает: «И член ему вытер,
и салютом проводил».