Челябинские скульпторы настолько суровы, что у них учился сам Зураб
Церетели
Главная идея модернизации по-Медведевски:
Сначала загноить «Яблоко», потом продвинуть Apple.
Новинки книжного рынка.
Пособие для хирургов «Вечный шов».
Сергей Доренко, «Война и мэр».
В. Жириновский «Тихий гон».
Иваноff
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется:
— Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного
материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие,
а у вас плохие?
Русский:
— А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав
половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых
таджиков под руководством полупьяного хохла!
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная
возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить
танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь
восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
Когда хохол хуже москаля?
— Когда лезет со своей мовой в зону .ru
Когда москаль хуже россиянина?
— Когда лезет со своим спамом «типа: доставка тока в пределах какого-то
моськавскаго кольца» в зону .ru
Клятва иппократа:»Только через мой круп!»
Св. Монстр (ВФ),
Ходорковский:
— А в Матросской тишине сейчас макароны по-флотски дают!
Св. Монстр
Мля, и угораздило же меня сказать негру, что у него вся спина белая!
— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте
будильник.
Муж спрашивает жену:
— Ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Света, заходи!
Один онанист звонит другому:
— Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии.
Очень много работы!