— До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар
Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что
получил взамен?
Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!!!
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна… один с горячей
водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[]
НР:
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать
не умеют?
За одно и тоже у нас или посылают послом в Белоруссию, или возбуждают
уголовное дело!
Св. Монстр(ВФ)
Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х$й укусила:
— Боль снять, а опухоль — оставить!
Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский — мишени
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Русский с похмелья звонит знакомому французу:
— Жан, третьим будешь?
— С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.
(с)Григорий Ярок
Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
— Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
— Что строить будете?
Скины:
— Светлое будущее!
«Евросеть — цены просто о**еть» — плакал Чичваркин, переписывая компанию
Мамуту.
Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
— Ну что, опять пришел к нам воровать?
— Вы меня с кем-то путаете.
— Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
— Обижаете… Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.