— Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке!
— Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит…
— А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный
велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.
— Что-то на нашем вернисаже давно не видно художника N.
— Он сменил палитру на пол-литра.
Триллер без рекламы, — это документальный фильм о нашей жизни.
— Официант, кошмаp! Я не буду есть в кафе, где цаpит поpногpафия!
— То есть?!
— В моем супе тpахаются две мухи!
После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается
впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.
Прходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить…???
Пользуйтесь китайскими презервативами!!!
«И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал,
что она — ДУРА…»
Объявление в метро:
«Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового
сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить,
срочно сообщить администрации, где именно это произошло!»
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в
кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
— Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только
разливную.
Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не
закрывать в стране все школы. Ведь, если все вокруг вдруг станут
«правильными пацанами», то этим «правильным пацанам» просто некого будет
грабить.
Девушка — как парашют, лучше всегда иметь запасной.