В опросе «Кого вы желаете видеть захороненным — Ленина или Путина?» с
болшим отрывом победил В. В. Путин.
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Из диалога начальника с подчиненным:
— Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм…
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали.
Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Разговаривают два психиатра в курилке:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным
столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.
Какой вирус не берется касперским? Ламер!
… Смотрел ютьюб, но так и не понял: кто там кого пригласил на белый
танец? Мартиросян — Медведева, или наоборот?
И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
Лелик.
Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или
летать.
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Настроение Люкс. Новая туалетная бумага.