Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом
оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Теперь пускай скажут, что Макдональдсе гамбургеры не пережаривают!
«Где этот идиот шляется?» сказала жена Достоевского.
— Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
— Купальники не так сильно пропускают взгляды.
Сидят двое смотрят парк юрского периода 1.
— Знаешь этот фильм совершил революцию. Он сделал разворот в
кинематографе на 90 градусов. Сдесь впервые использовалась качественная
подача трехмерной компьютерной графики.
— Знаешь, после просмотра режисёрской версии 4й части икс менов, этот
разворот произошел в другую сторону на 90 градусов.
Когда я появился на свет, я был так поражен,
что два года ни с кем не разговаривал.
Даже Вернер добавил ТАК! в кнопку для голосавния
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
— Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем…
Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Трубопрокатный завод: «Труба стране — труба народу!«
Химический комбинат: «Родина! Принимай серную кислоту!«
На артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм!«
— Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать —
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
— Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
В России трезвость — это норма выпитого, а поиск этой нормы — норма
жизни.
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.