Прохожий весной наступает на собачью какашку:
— И тут говно собачье!
— Извините, я не говно. Я просто еда на пенсии.
Владелец ресторана подгоняет посетителей:
— Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.
— Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего
это вы нас в шею гоните?
— Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный
контроль…
ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЗВУЧИТ ГОРЬКО! Поэтому мечтал о корочке хлеба, но чтобы
обязательно с маслицем и черной икоркой.
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
— Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток,
и… Сглотнул…
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Дебилизмы
БУДЬ НАЧЕКУ! Не разрешай теще пить твою кровь! Вдруг она забыла
простерилизовать хоботок?
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску,
который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен
принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю
оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку
на 10 таблеток…
— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже
девятую симфонию.
Новости футбола.
Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела
разгромить ее со счетом 4:0.
У нас всё хорошо, сказал премьер-министр Японии, хитро прищурясь средним
глазом в камеру и нервно отгоняя всеми шестью руками залетевшую в
форточку назойливую форель
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди
избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты
России — Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского?
93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного
пункта сдачи стеклотары.
Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит:
— Тоска-а-а… Аль пойти в кабак?
Придя в кабак, приказал:
— Человек! Дай-ка водки и студню!
— Сию минуту!
Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно — да как
шмякнет о стену!
— Эхма! Не прилип… Тоска-а-а…
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры
столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и
говорит матери:
— Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их
вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
— А, ну да, конечно… Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.