— Сёма, какая разница между орехами и соседями?
— Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать
конституцию и посадить березу.
(c) Борис Гуреев
Самый грустный анекдот — это то, что наш Президент в программе
«Куклы» выглядит лучше, чем в программе «Вести».
— Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня
по заднице…
www.funzor.net
При покупке нового «Пежо», зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в
подарок.
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
— Я пошел на работу, если что случится — ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
— Алло?
— Папа, кошка нагадила…
— Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
— Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я
посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!
Зима в России должна быть как водка — 40 градусов, только с минусом.
2022 год. Китайские дипломаты докладывают своему премьер-министру: «Все
русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей
проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!»
Активия от Данон, пассивия от педирастии.
А Налич все-таки занял на Евровидении первое место…
Хотя и во второй, «не коммерческой», десятке…
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
— Что можешь делать?
— Стойку на рогах!
-Доктор, я уже несколько дней не могу сходить в туалет!
— Запор?
— Да… изнутри туалета.