Старшина Сидоров:
— Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
— Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!
Разговаривают две щуки.
— Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
Вообще-то, священное таинство рождения Иисуса состоялось 24 декабря, но
было принято решения перепоказать его еще и 7 января для тех, кто в
танке.
Молодой человек (с долей удивления):
— Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
— Да? И что же?
Молодой человек:
— Тампон.
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком…
— О черт, а где ее можно подцепить?
«Какой же новый русский не любит быстрой езды«, —
говорил гаишник, пересчитывая бабки.
McDonald’s — I’m lovin’ it
Общепит — Я, бля, ненавижу
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь «пожар» приезжают
пожарные, «убивают» приезжает милиция, а на «галактика в опасности»
всего лишь санитары?
Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.