Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и
каждому нужно дать.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Все хорошо, что хорошо конча…
Есть огромный остров. Посреди острова — огромный лес.
Посреди леса — огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной
кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: «Ну и зачем мне
все это нужно?»
— Куда пропал шеф?
— Убыл.
— Как убыл?
— Забыл.
— Как забыл?
— Дубыной.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Черный бумер — черный б умер…
Два новых русских выпивают. Один — другому:
— Ты знаешь, брат, мне кажется, что я — хиппи!
— Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
— Не, но я же ЗА МИР!
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.
— Девушка, покажите, пожалуйста, чайник… Лена — в будущем умрет от
накипи.