Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире
только начинают.
Одна кошка говорит другой:
— Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже
закрыт, а мои котятки остались без ужина…
Судя по тому, что мы делаем за милую душу, она не ест, не пьет и не
трахается.
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион,
в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,
Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными
перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны
приобретать билеты в обычном режиме.
Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.
Катерина Ющенко подарила мужу в день рождения 10 национальных женских
костюмов. За примеркой одного из них его и застал зашедший с
поздравлением Янукович.
— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни… — с тоской в голосе.
Травлю платы, анекдоты и мышей.
Вы можете чувствовать себя отлично и при повышенном холестерине! Но с
нашим новым препаратом мы этого не допустим…
Владелец старой BMW в своем развитии проходит три стадии:
1) бээмвэхер
2) бээмпохер
3) бээмнахер
— Ты домосед?
— Скорее, домолыс…