Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ
всё новые и новые дерзкие преступления!
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки
американец говорит:
— Бля, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
— Почему?
— Да смотри на вывеску: «Департамент по марсианским делам. Возьмите
формуляр, заполните и встаньте в очередь»!
Летят американские и российские космонавты и разговаривают:
— Вот наши президенты снова вместе.
— Да, на одной Земле!
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая
живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Мужик идет по пустыне
Идет день,два … уже чуть ли не умирает от жажды …на десятый
видит в далеке показалась вода.Обрадовался ,подходит блииже целует
воду ,танцует и восторженно кричит «Вода!Вода!» Тут ему навстречу
из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет «Земля!Земля!»
Новости автопрома: массовое бегство манекенов стало причиной срыва
краштестов автомобилей китайских производителей.
Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое,
лапки в навозе.
Ответ: Дачник.
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
— А ты знаешь, как делаются дети?
— Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
— А потом?
— А потом поглубже заталкивает его своим х.ем.
Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная,
а у бандита своя.
— Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру,
а жена недовольна.
— И кем ты работаешь?
— Паталогоанатомом.
По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой
президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную
полицию, этих продажных копов — в ментов.
— А моя девушка победительница конкурса… «Мисс Доска России 2008»!
— Странные у Вас, у геев, конкурсы…